Mon corps, « une structure complexe et très organisée ».

Il n’y a rien de facile à être une femme sur le lieu de travail.

Et j'ai fini de prétendre le contraire.

Deux fois par an, j'ai un rituel. Je monte la 32ème rue dans le quartier coréen de Manhattan et me dirige vers un bâtiment anonyme où je suis accueilli par une petite et belle femme russe qui me conduit vers une pile de sous-vêtements jetables en filet, comme je n'en avais pas vu depuis que j'ai glissé. sur certains de ces mauvais garçons à la maternité après l'accouchement. Cependant, pas de coussin de la taille d'un pain à superposer, ni de bébé qui miaule à écraser sur un mamelon. Non, ces jours-ci, dans mes sous-vêtements hydrofuges (à quoi ça sert), je suis dirigé vers un sauna chaud et sec en forme d'igloo, puis un bain à remous rempli de citrons, puis un bain froid rempli de concombres, puis un bain chaud. sauna humide.

Le spa n'est pas tant relaxant que c'est une marche d'efficacité avec les seins et l'entrejambe masqués. Tout autour de moi est occupé. De petites femmes asiatiques s'affairent, dirigeant les clients ici et là, guidant des corps dégoulinants et nus d'avant en arrière. Après avoir émergé, en sueur, du hammam, je suis conduit par le coude vers mon avant-dernière destination, une table de massage recouverte de vinyle qui rappelle une combinaison de la causeuse florale recouverte de plastique de votre grand-tante et de la salle de dissection d'Hannibal Lecter. Ici, mon clinicien me demande de retirer le filet et de m'allonger sur le ventre sur le plastique glissant.

Je suis nue, le cul à l'envers sur la table plastifiée, quand elle commence à me lancer des seaux d'eau chaude provenant d'un tambour de taille industrielle. Il y a une pause pendant qu'elle attache ses outils de travail : des gants de papier de verre avec lesquels elle récurera chaque centimètre carré de mon corps, y compris dans mes fesses, sous mes seins et entre mes orteils. Le tout prend une heure ; Je vais me débarrasser d'au moins trois livres de peau morte, endurer d'innombrables seaux d'eau chaude et être manipulé de telle ou telle façon sur le bloc de boucher en plastique. C'est AVANT que je sois confié à un sadique habillé en facialiste pour extraire six mois de substance gluante des pores de mon nez et de mon menton et que je me couche d'algues et de varech - je paie un supplément pour cela - et me réprimande pour avoir laissé mon le visage absorbe tellement de saletés.

Ce n'est que le début. C'est ainsi que je peux ensuite me rendre dans la multitude de magasins de beauté de la Trente-Deuxième Rue et acheter littéralement du smegma d'escargot à appliquer sur mon visage tous les soirs, après m'être lavé le visage deux fois avec deux types différents d'huiles de riz, le tonifier, puis en ajouter un peu. de sérum éclaircissant au ginseng, puis en appliquant une crème au collagène.

À l'heure actuelle, les étagères de ma salle de bain comprennent les éléments suivants :

Huiles nettoyantes

Huiles pour le visage

Huiles corporelles hydratantes

Huiles anti-cellulite

Matifiants déshuilants pour toutes les huiles que j'ai ajoutées

Mes putains d'appareils de retenue, pour maintenir en place le travail effectué lorsque j'ai eu un appareil orthodontique pour adultes, pour "réparer" mon sourire

Les blanchisseurs de dents, que j'utilise avec une régularité effrayante (sérieusement, il y a un planning qui correspond à mon anniversaire et aux vacances)

Soixante-treize mille millions de bazillions de rouges à lèvres et de gloss NEUTRE, car le but d'appliquer des produits chimiques sur votre visage est d'avoir l'air NATUREL

Un nombre égal de fards à joues et de poudres bronzantes « à peine là »

Des anti-cernes pour les cicatrices que j'aime parfois montrer quand le reste de ma peau est impeccable mais que j'aime camoufler quand ce n'est pas le cas (mon niveau d'imperfection est étroitement calibré)

Pourquoi? La clé est d’être juste assez imparfait pour être charmant, afin de pouvoir dire : « Oh, je ne me maquille pas vraiment. Je nécessite peu d’entretien. Pour que je puisse être le genre de femme qui ne fait aucun effort.

En 2018, lorsque Google a lancé cette brillante arnaque d'exploration de données et nous a demandé à tous de télécharger nos informations personnelles et nos VISAGES sur ce foutu Internet pour nous retrouver dans leur base de données mondiale de portraits (menteurs ; j'ai été jumelé avec une Française parce que de toute évidence, les Asiatiques ne le font pas). je ne fais pas d'art), j'ai posté un selfie #makeupless sur Instagram avec mon partenaire artistique et je me suis senti satisfait de cette photo pendant des jours. Parce que #nofilter, ma peau était vraiment superbe. Juste assez de taches de rousseur et ma cicatrice brillante pour que les gens sachent que j'étais authentique et que j'avais l'air réelle, mais brillante, lisse et charmante, comme le genre de femme qui a une intraveineuse de collagène et de jus de curcuma. J'avais l'air sans effort.

Pourquoi cette routine du manteau et du poignard ? Pourquoi ne pas dire : Hé, cette merde est dure ? Personne n’a de sourcils parfaitement soignés. Si vous n’en avez pas assez, vous les remplissez. Un crayon ? Des pinceaux ? Combien de nuances utilisez-vous ? Peut-être même que vous microbladez, pour gagner du temps chaque matin en les remplissant. Vous coupez littéralement du pigment sur votre visage AVEC DES OBJETS EN MÉTAL POINTU pour VOUS GAGNER DU TEMPS DE BEAUTÉ. Si vous avez trop de sourcils, vous vous épilez et vous épilez et vous enfilez et vous toilettez le sourcil restant avec de la pommade et vous le peignez avec de minuscules petites brosses à sourcils. Si vous en avez juste assez, attendez, ont-ils la bonne forme ? Angle droit? La bonne teinte ? Saviez-vous que vous pouvez teindre vos sourcils ? Si vos yeux sont les fenêtres de votre âme, les sourcils le sont… eh bien, putain si je sais. Mais c’est ennuyeux de parler de ces choses-là. Droite? Par exemple, les femmes intelligentes ne sont pas censées s’en soucier.

Mais je fais.

Je n’ai jamais été la jolie de ma famille. Je n'avais pas la peau claire, ni la petite, ni les yeux de biche. Ma sœur était la Pretty One, et aussi la Straight-A Smart One. J'étais la plus amusante, la plus populaire et la plus intelligente dont les parents s'inquiétaient toujours pour elle parce qu'elle avait des tendances rebelles.

Ces tendances ont été programmées dès le plus jeune âge. Je ne suis pas la génération X, je ne suis pas une millénaire, mais je fais partie de la microgénération féminine américaine qui a grandi dans le magazine Sassy, ​​riot grrrls, le groupe Hole de Courtney Love, Claire Danes dans My So-Called Life et toutes les autres pierres de touche culturelles. cela dictait que vous deviez être imparfait et rebelle et peut-être même un peu exclu, mais seulement d'une manière qui vous rendait réellement cool.

Au début, il était très clair pour moi qu'il existait une bonne façon d'avoir une queue de cheval parfaitement désordonnée, un t-shirt légèrement ébouriffé ou un corps mince et décontracté. Quelque part dans la zone grise très étroitement définie entre paria et énervé, nonchalant et conforme aux normes acceptées de la beauté, se trouvait la simplicité que je voulais tant atteindre.

Dans mon enfance dans les années 80, dans le Midwest très blanc, mes parents possédaient un dépanneur au sein d'Oasis Mobile Home Park, un immense parc à roulottes dans une banlieue alors industrielle qui semblait à des millions de kilomètres de la banlieue chic dans laquelle nous vivions. vivant comme propriétaires de petite entreprise, mais en tant qu'ingénieur et infirmier de formation (l'immigration a des conséquences sur les perspectives d'emploi d'une personne), ils avaient honte de leur travail parmi les médecins, les avocats et les cadres de notre communauté. Nous mangions du kimchi et du poisson grillé tous les jours, mais nous n'avons jamais laissé échapper cette odeur devant les Blancs, parce que, vous savez, c'est étranger. Mes parents avaient parfois des difficultés avec l’anglais mais insistaient sur le fait que celui de leurs enfants était parfait.

J'ai tout absorbé : le besoin de réussir et le jugement intériorisé sur la manière dont nous y sommes parvenus ; l'amour de qui nous étions et le fait de ne pas vouloir être bizarre devant les Blancs ; la nécessité que les indices linguistiques de mon américanité apparaissent sans effort, pour montrer que cela m'était naturel, même si l'anglais était ma deuxième langue. La suprématie blanche intériorisée est un véritable voyage, laissez-moi vous le dire.

Donc nous en sommes là. Je suis fondamentalement programmé pour être extrêmement, sauvagement fier, et aussi toujours un peu honteux. Je suis préparé à toujours cultiver l’apparence que j’appartiens ici, que je suis belle et que c’est ainsi que je suis née. Que tout cela se fait sans effort.

Amy C.