Meuf

Evolution des garçons

La pression pour « agir comme un homme » commence dès la maternelle

Des garçons âgés d'à peine trois ans sont plus qu'heureux de surveiller le coffre à jouets et de s'assurer qu'aucun petit mec ne reparte avec une Barbie.

Tout au long de la vie des hommes, nous recevons le message selon lequel nous devrions être des protecteurs stoïques et forts, même si la manière exacte, le moment et la raison pour lesquels nous arrivons à cette conclusion restent à débattre.

Pour obtenir des réponses à ce sujet, Matthew Nielson, chercheur postdoctoral en psychologie du développement à l'Université du Michigan, a étudié des garçons de tous âges tout au long de sa carrière, des enfants d'âge préscolaire aux lycéens. Dans son étude de 2020, publiée dans Sex Roles: A Journal of Research, Nielson a étudié la pression de genre ressentie par 480 garçons et filles de sixième année en Arizona (y compris des élèves blancs, latinos, asiatiques, amérindiens et noirs). Les résultats de son travail vous surprendront : les garçons qui tentent d’être typiquement masculins ressentent autant de pression à bien des égards que ceux qui ne se conforment pas à leur genre. En fait, les enfants de genre non conforme ont souvent beaucoup plus confiance en eux.

J'ai parlé à Nielson de cette découverte ainsi que de la façon dont des garçons âgés d'à peine trois ans servent avec bonheur (et bien trop naturellement) de défenseurs du genre ; pourquoi la plus grande pression que ressentent les garçons pour être masculins vient de l’intérieur ; et à quel âge l’idée d’être stéréotypé masculin n’a plus d’importance.

Quel que soit l’âge des garçons que vous avez étudiés, ils ressentent tous plus de pression que les filles pour se conformer aux rôles de genre. Pourquoi donc?

Les hommes ont tout simplement plus à perdre que les filles s’ils ne correspondent pas à la « typicité de genre », terme utilisé par les psychologues du développement pour comprendre la masculinité et la féminité sur la base de comparaisons entre pairs. Dans une société patriarcale comme celle des États-Unis, les garçons éprouvent systématiquement des niveaux de pression plus élevés pour être masculins que les filles ne le ressentent pour être féminines, ce qui suppose qu'ils ont plus de pouvoir et, par conséquent, plus à perdre. Fondamentalement, si vous n’êtes pas un homme traditionnellement masculin, vous disposez de moins de pouvoir et de privilèges.

Je n’étais pas très conformiste en grandissant, par exemple. J'avais trois sœurs aînées, j'adorais jouer avec Mes Petits Poneys et j'ai reçu beaucoup de conneries de la part de cousins et d'amis à l'école parce qu'ils ne suivaient pas suffisamment les règles de genre. Je sais donc personnellement à quel point le patriarcat et le pouvoir peuvent être en jeu pour des garçons dès l’âge de trois ans.

Comment les garçons de trois ans peuvent-ils ressentir une pression pour se conformer aux attentes de genre ?

Nous avons publié un article sur ce sujet en 2019 après avoir observé les comportements sexistes des enfants d’âge préscolaire pendant la récréation, par exemple en interpellant les garçons qui jouent avec des Barbies et les filles qui veulent jouer avec des camions. Nous les appelions « les responsables du respect du genre », mais vous pouvez les considérer comme des policiers du genre ou même des intimidateurs du genre. Cela s’est produit souvent, ce qui n’est pas surprenant car c’est un âge où les enfants commencent à apprendre les règles de genre. C’est un problème important à l’école maternelle en termes de ce que vous devriez ou ne devriez pas faire, et nous avons constaté que les enfants étaient enthousiastes à l’idée d’appliquer les règles à leurs camarades de classe. Les garçons sont plus susceptibles que les filles de faire respecter les règles, et les responsables du respect des règles de genre deviennent plus conformes avec le temps, notamment lorsqu'ils atteignent le collège.

En parlant de ça, comment avez-vous étudié les élèves de sixième dans votre dernier article ? Les observiez-vous comme les enfants d’âge préscolaire ?

Non, nous avons utilisé un questionnaire pour d'abord déterminer à quel point ils se sentaient typiques de leur genre et également quelle pression ils ressentaient pour se conformer. Nous avons posé des questions telles que : « Avez-vous l'impression que votre apparence ressemble à celle de vos amis masculins ? », « Avez-vous l'impression que votre comportement et vos intérêts sont typiques de vos amis masculins ? » » et « Dans quelle mesure aimez-vous faire les mêmes choses que la plupart des garçons ? »

Des études antérieures sur la typicité de genre comparaient les garçons aux garçons et les filles aux filles, mais vous avez adopté une approche différente. Pourquoi?

S’il est certainement important de prendre en compte ce que les garçons ressentent par rapport aux autres garçons, nous avons pensé qu’il était crucial de comprendre également ce qu’ils ressentaient par rapport aux filles. Parce que si vous n’êtes pas conforme au genre, vous serez probablement beaucoup taquiné parce que vous ne vous intégrez pas aux autres garçons. En même temps, vous pouvez trouver beaucoup de soutien et de communauté parmi les filles, et donc ne pas ressentir autant de pression pour « agir comme un homme », pour ainsi dire. Et il s’est avéré que la pression ressentie par les enfants était étroitement liée à leur sentiment de normalité. Il s’agissait d’une découverte en quelque sorte révolutionnaire, car des travaux antérieurs impliquaient que le niveau de typicité d’un enfant n’était pas lié à la pression. Nous avons réfuté cela.

Dans ces conditions, les garçons et les hommes non conformes seraient-ils moins susceptibles de connaître une masculinité fragile si leur virilité était menacée ?

Exactement, ce qui était une autre conclusion clé. Pour déterminer cela parmi les garçons, nous les avons caractérisés en différents groupes : les garçons qui se sentaient très semblables aux autres garçons et moins semblables aux filles ; des garçons qui se sentaient semblables aux garçons et aux filles ; les garçons qui se sentaient plus semblables aux filles et moins semblables aux garçons ; et des garçons qui ne se sentaient semblables à aucun des deux sexes. De loin, ce sont les garçons qui se sentaient semblables aux autres garçons et moins semblables aux filles qui subissaient le plus de pression pour se conformer aux attentes de genre, par opposition aux garçons qui se sentaient semblables aux filles, qui ressentaient des niveaux de pression beaucoup plus faibles. C'est le kicker.

Cela surprend vraiment les gens parce que nous supposons souvent que les enfants très non conformes au genre – dont beaucoup deviennent transgenres – ressentent les niveaux de pression les plus élevés parce qu’ils reçoivent le plus de conneries de la part de leurs pairs. Mais en réalité, ils ont tendance à avoir beaucoup plus confiance en leur sexe. Un enfant transgenre ou non conforme dira probablement : « Non, je ne crois pas à vos rôles de genre, et je peux être ce que je veux. » Ils mettent de côté les attentes concernant les normes culturelles de genre, car c’est en grande partie l’œuvre de leur vie. Alors que, pour un footballeur, c’est vraiment important pour lui d’être typique parce qu’il a investi dans le système et ressent la pression de conserver son apparence.

Ainsi, le garçon trans ressent en réalité moins de pression pour se conformer aux rôles de genre que les garçons qui s’identifient comme étant stéréotypés masculins ?

Eh bien, c’est nuancé. Les garçons que nous avons étudiés et qui se sentaient semblables aux autres garçons avaient également tendance à ressentir les niveaux de pression les plus élevés. Mais les garçons qui étaient vraiment typiques, très masculins, ne ressentaient pas non plus beaucoup de pression.

Dans un projet distinct, j'ai interrogé 30 étudiants masculins pour savoir s'ils résistent ou s'ils se conforment à la pression masculine. Il était difficile d'en parler à des gars très typiques parce qu'ils n'avaient jamais eu besoin de réfléchir à ce problème parce qu'ils correspondaient toujours facilement à la norme, mais les gars qui se faisaient chier parce qu'ils n'étaient pas à la hauteur avaient beaucoup réfléchi aux normes de genre, c'est pourquoi les hommes homosexuels comme moi deviennent souvent des spécialistes du genre. C’est nous qui n’avons jamais vraiment trouvé notre place dans le système, donc nous avons eu beaucoup de temps pour y réfléchir. Alors que le mec qui joue au football ne s'en soucie pas vraiment et est plus susceptible de devenir un frère technique ou un mécanicien automobile ou quelque chose du genre. Il ne pensera plus jamais à la masculinité.

Par exemple, j'ai interviewé un joueur de football populaire et très typique d'un lycée qui a décrit un environnement homophobe et misogyne dans lequel un entraîneur de football disait des choses comme : « Ne lance pas comme une fille » ou « Ne cours pas comme un pédé ou un chatte." Eh bien, il s'en fichait car il n'y avait aucun doute sur sa masculinité. Je lui ai demandé ce qui se passerait s’il quittait l’équipe de football et rejoignait l’équipe de cheerleading ou de flag, et il m’a répondu : « Je perdrais tous mes amis. » C’est assez intense de vivre dans un environnement suffisamment rigide pour perdre tous ses amis si on commence à ne pas se conformer. Mais il ne voulait pas rejoindre les pom-pom girls, donc ça n’avait pas d’importance. C’est pourquoi un environnement très misogyne et homophobe ne l’a pas du tout affecté négativement.

Quel rôle les parents, les enseignants et autres figures d’autorité ont-ils joué dans la compréhension par les garçons de leurs rôles de genre ?

Étonnamment, parmi les garçons de sixième année, nous avons constaté que la pression la plus dure et la plus intense pour se conformer venait de l’intérieur. Mais les gens ne naissent pas avec des niveaux intrinsèquement élevés de pression sexiste, cela devient donc un peu une question de poule et d’œuf. Cela venait évidemment d’une source extérieure à un moment donné, quand ils ont intériorisé que ce n’était pas cool d’être girly. Une fois qu’ils avaient cela dans leur cerveau, la pression d’être à la hauteur venait presque exclusivement de l’intérieur. Nous appelons cela « l’intériorisation », où les messages que vous avez reçus deviennent tellement ancrés dans vos propres schémas et processus de pensée que vous commencez à avoir l’impression que vous les connaissez. Vous entendez depuis si longtemps que les garçons ne devraient pas jouer avec les Barbies, c'est presque comme si vous aviez inventé la règle, ce qui la rend encore plus puissante et plus difficile à ignorer.

J'ai récemment parlé à Adam Stanaland, que vous connaissez, des raisons pour lesquelles certains hommes agissent violemment lorsque leur masculinité est remise en question. Il a constaté que ce phénomène était plus fort chez les hommes âgés de 18 à 29 ans, légèrement plus léger chez ceux entre 30 et 37 ans et pratiquement inexistant chez ceux de plus de 38 ans. Dans ce sens, comment la pression subie par vos matières de sixième année se compare-t-elle à celle des lycéens ?

Les découvertes d’Adam sont très similaires aux miennes. En sixième année, les garçons qui se sentaient plus typiques de leur genre ressentaient des niveaux de pression plus élevés, mais cela diminuait avec le temps à mesure qu'ils se sentaient plus à l'aise avec eux-mêmes et acceptaient davantage leur non-conformité de genre. Leurs pairs ont également cessé de s’en soucier davantage. Mais en termes d’agressivité, si l’on considère les types d’hommes qui ont pris d’assaut le Capitole et le 6 janvier, mes recherches suggèrent que ces hommes ressentaient probablement la pression la plus élevée pour être masculins. C’est une pépite importante de l’histoire : cette pression pour paraître masculin peut, en fait, motiver certains des comportements les plus farfelus que nous ayons vus au Capitole.

Quel est le principal point à retenir ici ?

Nous nous inquiétons des enfants non conformes au genre, car ils connaissent clairement des niveaux élevés d’anxiété, de dépression et de suicide, et nous ne devrions en aucun cas cesser de nous concentrer sur eux. Mais ce que nous avons appris de nos études, c’est que le joueur de football est également affecté négativement parce qu’il ressent les niveaux de pression les plus élevés. Et la pression est également liée à l’anxiété, à la dépression et au suicide.

Je m’attends donc à ce que les interventions soient tout aussi importantes pour préserver la santé mentale des enfants de genre non conforme et des garçons traditionnellement typiques et hyper-masculins. C’est pourquoi je suis ravi de travailler avec Adam pour approfondir davantage ce sujet. Parce que nous pensons que plus on vieillit, plus il est facile de laisser cette pression derrière soi, mais nous n’en sommes pas entièrement sûrs non plus. Ce footballeur dont j’ai parlé, par exemple, vit dans un environnement sous haute pression, mais cela ne semble pas l’affecter. J'aimerais lui parler à nouveau dans 10 ans, pour voir s'il n'y avait vraiment pas d'effets négatifs à savoir que s'il s'écartait un peu de ce que l'on attend de son sexe, tous ses amis le laisseraient tomber.

C’est beaucoup de pression à porter pour les gars, même si elle est profondément enfouie en eux. Je soupçonne que cela se présentera sous une forme ou une autre à un moment donné, mais comment ? C’est ce que les recherches futures devront déterminer, car la santé mentale et le développement à long terme des hommes est en jeu.

Sentiment de sécurité

La sécurité affective repose sur des figures d'attachement disponibles et bienveillantes, ce qui permet à l'enfant de développer une confiance en lui et en son environnement . Cette confiance est essentielle pour que l'enfant explore le monde et développe ses compétences sociales et émotionnelles.

Comment élever un enfant qui se sent vraiment et complètement en sécurité

Les enfants qui ont l’impression qu’il n’y a pas de filet de sécurité dépensent leur énergie mentale à être hypervigilants au lieu d’apprendre et de grandir.

Faites-vous en sorte que vos enfants se sentent en sécurité ? Cela semble être une question simple à laquelle on répond résolument par le fait que votre enfant vous serre contre lui ou vous fait des câlins dans des situations nouvelles ou stressantes. Mais le sentiment de sécurité est un concept beaucoup plus large que cela – et les anxiétés mineures auxquelles les enfants sont constamment confrontés peuvent facilement bouleverser ce sentiment, surtout lorsque leur sécurité est remise en question par leurs parents. Alors, comment les parents peuvent-ils faire en sorte que leurs enfants se sentent en sécurité ? Crier sans excuses les plongerait évidemment dans la confusion. Il n’y a pas de retour après la fessée (ne le faites pas). Et emmener le jeune sur des montagnes russes qu’il ne réclame pas serait probablement imprudent. Mais le sentiment de sécurité ne se limite pas à protéger les enfants de situations effrayantes. Il s’agit de les faire se sentir vus.

C’est ce que pense la psychothérapeute et co-auteure à succès de The Whole-Brain Child, T. Bryson, Ph.D. ,aimerais que les parents explorent. La perception qu’ont les enfants du degré de sécurité de leurs parents est profondément liée au fait qu’ils se sentent perçus par leurs parents comme étant eux-mêmes. Non, parents hélicoptères, cela ne nécessite pas d’hypervigilance. Cela nécessite de prêter attention aux états émotionnels, de poser des questions et, oui, de poser votre téléphone.

Beaucoup de parents penseront : « Je ne suis pas violent avec mes enfants, donc je suis en sécurité. » Mais qu’y a-t-il de mieux à comprendre ce que signifie pour les enfants le sentiment que leurs parents sont en sécurité ?

Dr Bryson : Lorsque les enfants se sentent en sécurité, ils ont le sentiment que vous, en tant que parent, êtes aux commandes et que vous allez les protéger du danger, mais aussi que vous allez travailler très dur pour ne pas être la source de leur peur.

Les parents ne sont pas parfaits. Alors quand je crie après mon enfant – ce qui crée une rupture dans notre relation – je vais réparer avec lui et me racheter. Cela indique aux enfants que nous continuerons à être présents pour eux.

Les enfants ne se sentent pas en sécurité lorsqu’un parent ne leur prête pas attention ou ne les protège pas.

Qu’est-ce qui donne aux enfants le sentiment que leurs parents ne sont pas en sécurité ?

Les enfants ne se sentent pas en sécurité lorsqu’un parent ne leur prête pas attention ou ne les protège pas. Ensuite, l’enfant doit consacrer des tonnes d’énergie mentale à l’hypervigilance pour s’assurer qu’il est en sécurité dans le monde.

Si vous imaginez un enfant dans une aire de jeux et qu'il fait quelque chose de risqué et que ses parents n'y prêtent absolument pas attention, l'enfant doit être très prudent. Mais s'ils voient que leurs parents les regardent et communiquent de manière non verbale : « Tu as compris, je te surveille » en hochant la tête ou en souriant, ils peuvent alors utiliser leur énergie mentale et leur attention pour explorer et jouer. Cela nécessite de voir de quoi votre enfant est capable et de savoir quand se protéger et quand reculer pour le laisser prendre des risques par lui-même .

Quelle est la différence entre protéger nos enfants du danger et les laisser prendre confiance en eux et apprendre en explorant ?

Chaque enfant a des seuils de tolérance au risque différents. Mon premier-né était très hésitant. Il se laisserait facilement submerger par les choses. Nous devions être l’une des premières familles à se présenter à l’entraînement de football, car il lui était difficile de se frayer un chemin dans la foule. Je devais donc savoir cela à son sujet, voir et comprendre qui il était, et prêter attention à la façon dont il réagissait dans différents environnements.

Je savais comment assurer sa sécurité, comment l'aider à se sentir suffisamment en sécurité pour prendre les risques importants pour son développement. Il est important que nous soyons attentifs au tempérament de nos enfants afin de savoir de quelle manière ils ont besoin de se sentir en sécurité ou protégés, puis de leur fournir l’échafaudage nécessaire vers l’autonomie.

Voir nécessite une pause, un ralentissement et une écoute de ce qui se passe sous la surface.

Selon vous, comment les parents parviennent-ils aujourd’hui à comprendre le besoin de leurs enfants de se sentir vus, puis à faire le travail nécessaire pour bien les voir ?

Nous sommes certainement plus conscients de l'importance de cela, mais nous avons deux énormes distractions qui nous empêchent de bien voir nos enfants. L’un concerne évidemment les écrans. Nous sommes constamment picorés par nos carillons, nos SMS et nos appels téléphoniques. Nous avons souvent nos appareils avec nous pendant les moments parentaux quotidiens, comme lorsque nous conduisons nos enfants, lorsqu'ils jouent au parc et même lorsque nous les mettons au lit. Nous sommes donc interrompus par notre présence beaucoup plus fréquemment que les générations précédentes.

L'autre distraction est la tendance à l'hyper-parentalité, où nous essayons tellement d'enrichir nos enfants et de leur offrir les meilleures opportunités qu'ils sont surchargés d'horaires et nous aussi. Lorsque nous nous précipitons, et que nous nous dépêchons, et que nous encombrons des choses dans notre journée, nous n'avons pas l'espace mental nécessaire pour remarquer si nous sommes émotionnellement présents.

Oui, donc au moment où votre enfant vous crie dessus et vous pince lorsque vous essayez de le sortir de la baignoire, un parent vous dira immédiatement : « Vous ne pouvez pas faire ça ! ou "Pas de pincement!" Nous devrions avoir des limites et aborder les comportements, mais pour voir nos enfants, il faut dire : « Je peux dire que tu es tellement en colère, et tu es tellement frustré, et tu ne voulais pas sortir de la baignoire. Voir nécessite une pause, un ralentissement et une écoute de ce qui se passe sous la surface. Il s’agit de porter notre attention sur notre enfant – les signaux non verbaux qu’il donne, ce qu’il dit, ce qu’il fait – et de réagir d’une manière qui soit en lien avec ce qu’il ressent à l’intérieur.

En fin de compte, ces moments au fil du développement conduisent à un enfant qui peut dire : « Mes parents m’ont eu, ils m’ont connu, ils m’ont compris et ils m’ont aimé pour qui je suis, pas pour ce qu’ils voulaient que je sois. »

Quelle serait une manière réaliste pour les parents de modifier leur utilisation des écrans pour mieux voir leurs enfants ?

C'est comme tout le reste : plus on pratique, plus cela devient facile et automatique. L'une des meilleures façons de pratiquer la discipline consistant à s'éloigner des distractions et à tourner notre attention vers notre enfant est chaque fois que vous sortez ou entrez dans une séparation, comme le récupérer ou le déposer à l'école, il a toute votre attention. Vous écoutez, vous vous connectez, vous y êtes présent.

Mes enfants sont maintenant adolescents et quand ils entrent dans la pièce, je retourne mon appareil, je ferme mon ordinateur, je tourne mon visage vers eux, j'établis un contact visuel. Je suis disponible.

La gestion de la technologie semble moins intimidante lorsque vous la concentrez sur des moments spécifiques de la journée. On ne peut pas faire ça toute la journée, mais ces micro-moments, on peut les vivre tout au long de la journée.

Dans quelle mesure le problème des parents qui ne voient pas leurs enfants s’apparente-t-il à un manque d’introspection et à l’incapacité de voir à l’intérieur d’eux-mêmes ?

Le cortex préfrontal est la partie du cerveau qui nous permet d’avoir à la fois de la perspicacité et de l’empathie. C’est la structure du cerveau qui donne naissance à notre capacité à être conscient de nos propres expériences, de nos sentiments, de nos pensées et de ce à quoi nous prêtons attention en termes de notre propre monde interne. C’est la même partie du cerveau qui nous permet de nous connecter à la vie de nos enfants. Être capable de nous voir, de nous connaître et de nous comprendre est une autre facette de la même médaille pour nos enfants.

À mesure que nous nous efforçons de prêter attention à notre propre monde intérieur, nous devenons automatiquement meilleurs dans notre capacité à voir nos enfants. Et la même chose dans l'autre sens. À mesure que nous apprenons à nous mettre à l’écoute et à voir nos enfants, à être attentifs et présents à leur monde intérieur, nous sommes également mieux en mesure de le faire pour nous-mêmes.